Четыре всадника апокалипсиса — грозит ли вам развод?

        Исследование по стилям коммуникации Института Готтмана является кульминацией в работе Д-р.  Джона и Джули Готтман в качестве исследователей и клинических психологов. Их подход к здоровью отношений разрабатывался на протяжении 40 лет исследований с более чем 3000 пар. Это самое обширное исследование, когда-либо сделанное о стабильности брака и предсказании о том, насколько вероятен для вас развод. По результатам их исследований создано много концепций и материалов о семейных отношениях. В этой небольшой статье описываются стратегии поведения пар по которым можно с большой вероятностью сказать, что эти пары движутся к разводу.

          Путь к разводу начинается с чего-то. И не за один день все разваливается. Процессы эти зачастуюkritika длительны и если вы сможете отрефлексировать то, что не так и обратиться за помощью, то вполне вероятно, что в у вашего брака шансы на существование повысятся. И одновременно повысятся шансы на счастливое и здоровое детство у ваших детей.  Качество жизни, столь новое для нашей ментальности понятие занимает свои позиции, потому как это того стоит.

Часто ли вы в ссорах бросаете такие фразы?

— Ты такой самовлюбленный!

— Ты идиот!

— Это не я виноват, что мы опоздали!

— Забудь об этом!

      Четыре всадника Апокалипсиса — это метафора, изображающая конец света в Новом Завете. Они описывают завоевание, войну, голод и смерть. Д-р Готтман использует эту метафору для описания стилей общения, которые могут предсказать конец отношений.

Деструктивная критика

    Первым всадником апокалипсиса является деструктивная критика. О таком случае поведение вашего партнера отличается от того, что вы предлагаете критику или высказываете жалобу. Последние два момента касаются конкретных вопросов по конкретной теме, в то время как деструктивная критика — это атака на самого человека. Это атака на ядро личности вашего партнера. По сути, вы разоблачаете все его или её существо, когда вы так критикуете.

Пример такого поведения:

  • Конструктивная: «Я боялась, когда ты опаздывал и не звонил мне. Я думала, мы договорились, что будем делать это друг для друга.
  • Деструктивная критика: «Ты никогда не задумываешься о том, как твое поведение влияет на других людей. Я не верю, что ты забыл, ты просто эгоистичен! Ты никогда не думаешь о других! Ты никогда не думаешь обо мне!

 

Если вы обнаружите, что вы и ваш партнер критикуете друг к друга, не предполагайте сразу, что ваши отношения обречены на провал. Проблема с критикой заключается в том, что когда она становится всепроникающей, она открывает путь для других, гораздо более смертоносных всадников. Это заставляет жертву чувствовать нападение, отвергать партнера и причинять боль, и часто приводит к тому, что преступник и жертва попадают в эскалацию, когда первый всадник снова и снова появляется с большей частотой и интенсивностью.

Презрение

       Второй всадник презрение. Когда мы общаемся в этом состоянии, мы  относимся к другим с неуважением, выражаемся с сарказмом, насмешками, оскорблениями, используя язык тела, такой какkritika3 закатывание глаз. Цель презрения заключается в том, чтобы дать чувствовать себя презираемым и бесполезным.  Эмоции становятся более глубокими и всепроникающими и средства «подбираются» также более сильно ранящие.

 — Ты «устал?» Меня это не трогает. Я весь день была с детьми, бегая, как сумасшедшая делая все по дому  и все, что ты делаешь, когда приходишь домой с работы, ложишься на этот диван, как ребенок, и играешь в эти идиотские компьютерные игры. У меня нет времени заниматься еще одним ребенком — постарайся быть более жалостливым … »
 
    В своих исследованиях доктор Готтман обнаружил, что пары, которые презирают друг друга, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуды, гриппа и т. д.), чем другие, поскольку их иммунная система ослабляется! Презрение подпитывается постоянными негативными мыслями о партнере, которые приходят в голову виновному, атакующему обвиняемого с позиции относительного превосходства. Презрение является единственным главным предсказателем развода в соответствии с работой доктора Готтмана. Оно должено быть устранено.

Оборона

       Третий всадник — оборона. Мы все обороняемся. Этот всадник почти вездесущ, когда отношения на ножах. Когда мы чувствуем себя обвиненными несправедливо, мы ищем оправдания себе, чтобы наш партнер отступил. К сожалению, эта стратегия почти никогда не бывает успешной. Наши оправдания просто говорят нашему партнеру, что мы не воспринимаем его всерьез, пытаемся заставить его купиться на то, во что он не верит, что мы его игнорируем.

 

Она: «Ты позвонил Бетти и Ральфу, чтобы сообщить им, что мы не придем сегодня вечером, как ты пообещал сегодня утром?»
Он: «Я был слишком занят сегодня. Ты же знаешь какой у меня плотный график. Почему ты просто не сделала этого?
Он не только защищается, но и поворачивает стол и делает это её ошибкой. Подходящий (необоронительный) ответ был бы:
«Ой, я забыл. Я должен был попросить тебя сегодня утром сделать это, потому что я знал, что мой график будет забит. Позволь мне позвонить им прямо сейчас.»

 

       Хотя вполне понятно, что мужчина защищается в приведенном выше примере, этот подход не дает желаемого эффекта. Нападающий супруг не отступает и не извиняется. Это потому, что такая защита — это действительно способ обвинить вашего партнера.
       В таких действиях есть некоторое искажение реальности и завышенные ожидания от другого человека. Чаще всего это результат воспитания, когда родители спешили предугадать все потребности ребенка и исполнить все прихоти. И он так и вырос с ожиданием, что другие люди будут понимать его с полувзгляда.

Активное сопротивление

          Четвертый всадник — сопротивление и борьба. Вы наверное подумали, что это состояние когда друг друга сковородками огревают? Но сопротивляться можно и пассивно — ничего не делая.  Сопротивление возникает, когда слушатель выходит из взаимодействия. Другими словами, сопротивление — это когда один человек отключается и закрывается от другого. Это отсутствие реакции на партнера и взаимодействия между вами. Вместо того, чтобы противостоять проблемам (которые, как правило, накапливаются!) с нашим партнером, мы делаем уклончивые маневры, такие как перестаем замечать, отворачиваемся, становимся занятыми или вовлеченными в постоянную занятость. Требуется время для негатива, созданного первыми тремя всадниками, чтобы стать настолько подавляющим, что сопротивление становится понятной «изюминой», но когда этот момент наступает, она часто уже становится привычкой.
В этом случае важно диагностировать одно из двух состояний  — это уход в себя, как избегание от травмирующих эмоций или это наступившее равнодушие, которое является оттоком либидо от объекта, а по-простому когда вас разлюбили.
         Обратите пристальное внимание в следующий раз, когда вы окажетесь в сложной беседе с вашим партнером, другом или даже с вашими детьми на стили вашей коммуникации. Посмотрите, можете ли вы обнаружить любого из четырех всадников и попытаться понаблюдать за их воздействием на вовлеченных людей.
     Возможность идентифицировать Четверых всадников в ваших конфликтных дискуссиях — это необходимый первый шаг к их устранению в котором может помочь психоанализ, но этого недостаточно. Чтобы уничтожить деструктивныеlove модели общения, вы должны заменить их здоровыми, продуктивными. Нажмите здесь, чтобы узнать о противоядиях или о причинах такого поведения.
 Статья написана Слободянюк Е.А.  по материалам института Готтмана.
Facebook Comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>