Как сделать брак счастливым?

Как сделать брак счастливым? Когда я задумываюсь о счастье мне всегда вспоминается фраза из фильма 1968 года “Доживем до понедельника”: «Счастье — это когда тебя понимают…» Я думаю, что эта идея  касается любого брака. Важно, чтобы супруги понимали друг друга, понимали потребности и чаяния партнера и разделяли их.  Эти две позиции совершенно разные и обе очень важные. Понимать — еще не значит согласиться разделять и что-то делать для другого.

На чем основано понимание и разделение ожиданий в браке?

Каждый человек имеет свои собственные идеалы и представления о том, как будет организована его семейная жизнь, что он может дать партнеру и что хочет получить от него. Эти представления формируются всю жизнь и они есть у каждого, но не каждый человек задумывается о них перед браком. Например, Маша и Виталик оба хотели детей перед вступлением в брак. Они высказали друг другу это желание и думали, что этого достаточно. Они были молоды и финансовые вопросы им казались решаемыми — вся жизнь впереди. Когда Маша неожиданно забеременела после первого года совместной счастливой жизни, оба супруга были счастливы. Рождение ребенка принесло радость в их семью. Через пару лет у Виталика начались финансовые трудности, он потерял работу и долго не мог найти новую. Начались “скитания” из фирмы в фирму. Трудности отбирали уверенность у Виталика. Он совершенно отчаялся и был морально раздавлен. И в это время Маша говорит ему о второй беременности. Это была уже не радость, а удар грома. Маша была уверена, что совместно они справятся со всеми трудностями. Виталик же ощущал, что ему на плечи свалился неподъемный груз. В результате общения они выяснили тот факт, что Маша всегда хотела двоих детей и для нее это было принципиально важным. А Виталик вообще видел детей в очень отдаленной перспективе и максимум одного. Они это выяснили слишком поздно. И Виталик занял позицию, которая привела к его уходу из семьи. Он не готов был разделить ожидания и чаяния своей жены.

С точки зрения лингвиста

У нас появилось означающее «партнеры», которое дополняет  слова муж и жена. Этимология слова партнер — это «сонаследник» чего-либо, в данном случае наследник, «держащий часть» ответственности в семейных отношениях. Если семейный союз рассматривать как совместную деятельность,  то каждый имеет свою часть ответственности в семейном деле и одновременно может рассчитывать на поддержку со стороны партнера при сложностях одолевающих семейную систему. Именно этого ожидают друг от друга муж и жена — партнерских отношений — тогда из такой позиции вытекают новые стратегии поведения.

Но, как шутят в Одессе,  хорошее дело браком не назовут. Откуда же такое слово как брак? Это слово старославянского происхождения, происходит от коренного слова брать, это происхождение подтверждается выражением «брать замуж» . Также в украинском языке есть слово «побралися». Болгарское слово брак также означает «супружество» и «замужество». В смыслах слов кроется ролевое поведение “брать кого-то”, “ставить за”. Речь идет об взятии ответственности за судьбу партнера. Помните, как говорил Маленький Принц у Сент-Экзюпери: “Мы несем ответственность за тех, кого приручили.” Если партнер занимает такую позицию относительно своего желания, это значит, что он хотел приручить кого-то, значит это его желание и его ответственность.

С точки зрения психолога

Каждый человек вступающий в брак имеет представление о том, чего он хочет от этих отношений. И даже если мотивом к вступлению в брак является любовь и невозможность существования без любимого человека, то на дальнем плане всегда существует фантазия о семейной жизни, о ценностях и ожиданиях от брака. Если эти ожидания мало посещают сознательную часть личности, то очень активно дают о себе знать в периоды ссор и споров. Звучит это примерно так: «А я думал/ла у нас все буде вот так….»

Будучи ребенком я прогуливалась по парку и ко мне на скамейку подсела молодая пара которая обсуждала то, как они будут строить быт. Видимо речь шла о свадьбе. Мне было интересно и меня они не стеснялись. Только через годы я поняла, что так уже давно никто не делает — не договариваются о деталях загодя.

Одна из главных причин разводов — бытовые неурядицы. Быт убивает любовь. Почему это случается? Влюбленные люди на пике своих эмоций проявляют определенное поведение. Они ужасно доверчивы и сговорчивы. Во влюбленных глазах партнер выглядит ошеломляюще прекрасным, его/ее юмор искромётный, глаза очаровательны или ум как у Эйнштейна, добра как Мария Тереза или… Вообщем происходит гигантская переоценка объекта любви, как пишет Зигмунд Фрейд. Влюбленность лишает разум критического мышления и выставляет даже недостатки партнера как достоинства. Возможно это поможет вам — нужно обсуждать ваши будущие совместные отношения и бытовые в первую очередь.

Как будем договариваться?

Как семейный психолог, я считаю, что беда нашего поколения в том, что нас учат высшей математике, но не учат высшей математике отношений. И если рассматривать супругов как партнеров, то этим партнерам необходимо договариваться о миллионе различных вопросов ежедневно. То есть, одна из важнейших способностей необходимых  для счастливого брака  — это умение вести переговоры.  Есть несколько стратегий поведения в переговорах. Они основаны на том, насколько учитываются интересы партнера при решении совместной задачи.

Избегающее поведение

Эта поведенческая стратегия может выглядеть как полный уход от обсуждения вопроса или проблемы. Человек не отвечает или ссылается на полную занятость или проблемы в обсуждаемом вопросе вообще не видит. Избегающий решения и обсуждения партнер ждет, что проблема решится сама или исчезнет необходимость ее решения или его партнер решит все за него. В основании такого поведения может быть глубинный страх связанный с задачей или безразличие к партнеру, в чем можно разобраться с психоаналитиком.

 Уступающее поведение

Чаще всего такое поведение можно наблюдать  при зависимости одного человека от другого, когда нас запугивают или давят авторитетом, либо когда партнер очень ценен и не хочется расстраивать этого человека. В данном случае партнер обладает силой власти и проводит запугивающее поведение и все уступки основаны на страхе что-либо потерять. Потерять можно финансовые ценности, время, комфорт, статус и любовь, детей или даже себя, свое Я.

Конфликт и конфронтация

Это уже ситуация войны, когда мирные средства потерпели неудачу и пушки становятся последним доводом. Люди в таком общении переходят на угрозы и брань и, самое главное, они переходят  к упрямству, поскольку чувствуют себя обиженными и требуют сатисфакции. Такое происходит чаще всего при нарушении личных границ. Также можно наблюдать поведение в котором один из партнеров может нарушать границы другого, но в рамках дозволенного. Например, говорить обычные слова, но резким тоном. Тогда партнер отвечает резко, тот кто первый сказал резкую фразу начинает обвинять второго в некорректном поведении. Ссора вспыхивает как спичка, а по прошествии времени люди даже не могут вспомнить из-за чего все началось. Такое поведение имеет свое название — проективная идентификация. Распознается очень слабо и доставляет массу огорчений и переживаний. Ориентирование на желание Другого происходит, но очень специфическим способом.

Компромисс

О, великий компромисс! В данном случае партнеры оба прислушиваются к друг другу, но заставляют уступить, снизить, уменьшить и пожертвовать частью своих интересов. Вроде бы мир достигнут, но остается всегда некоторая неудовлетворенность. Компромисс все же намного лучше всех выше перечисленных стратегий, но не самый лучший вариант. Все зависит от ситуации. Например когда супруги выбирают совместный отдых и муж хочет в горы, а жена на море. Очевидно, что одновременно в двух местах они оказаться не могут, поэтому в данной ситуации приемлем компромисс. Но существует и еще один вариант который удовлетворяет всех и не заставляет идти на жертву ради любимого человека.

Партнерское взаимовыгодное поведение

Это высший пилотаж в отношениях и выглядит это так, что у тебя есть свои потребности, мечты и чаяния и я тебе помогу их достичь, но и у меня есть свои потребности и мечты, и ты тоже поможешь достичь мне их. Когда супруги стоят на таких партнерских позициях, то недоразумения возникают в мелком масштабе и их легче решать и достигать понимания в отношениях. То есть, летом мы едем на море, а зимой в горы.

С точки зрения психоаналитика

“Выйти замуж не напасть, как бы замужем да не пропасть” — говорит известная русская поговорка, которая как нельзя лучше характеризует то, что происходит с женщиной при неудачном браке. Среди украинских пословиц есть — «Не страшно женитись, а страшно журитись.»

Раствориться в другом, слиться с ним — это вполне идеальное представление о счастье влюбленных. Но, как нам всем известно, влюбленность не длится вечно, это достаточно краткое переживание и обычно люди говорят о более глубоком, но менее интенсивном чувстве любви, которое приносит больше реализма в отношения.

Вопрос счастливых отношений — это вопрос о желании Другого. Если человек хочет быть в браке или уже находится в браке, то это говорит о том,что свое счастье он видит в совместном сосуществовании. А у этого другого есть свое желание с которым можно поступить всего тремя способами — поддерживать, игнорировать или аннулировать, то есть убивать.

Развитие мыслей о счастье можно найти у Фрейда который говорит, что у стремления к счастью есть две стороны — желание избежать боли и неудовольствия и пережить сильное чувство удовольствия — с другой. Еще можно добавить мысль Достоевского: “Человек несчастен потому, что не знает, что он счастлив.” Счастье и несчастье образуют диалектическую пару и, как я уже писала, оно всегда связано с Другим. Индивид, то есть отдельный человек, не может быть счастлив. Для счастья требуется Другой.  К этому отсылает и происхождение слова счастье. В толковом словаре Даля “счастье” — (со-частье, доля, пай)  рок, судьба, часть и участь, доля. По Ожегову “счастье” — это чувство и состояние полного, высшего удовлетворения. “Щастя” в украинском языке это “стан цілковитого задоволення життям, відчуття глибокого вдоволення й безмежної радості; досягнення, успіх, удача; доля, талан”. То есть в слове счастье можно услышать две различные коннотации — счастливый случай который рассматривался как судьба, которая приносит состояние удовольствия и оставшийся в последствии смысл, который содержит в себе только состояние удовольствия.

В современной культуре речь идет не только о счастье как состоянии которое можно достичь через удачное стечение обстоятельств от тебя никак не зависящих, а о том, что счастье в твоих руках и ты можешь его создать себе самостоятельно. Счастье стало делом политики, науки и техники.  Им можно управлять. Раз им можно управлять, значит главное сделать правильный выбор.  Быть счастливым теперь не просто возможность, а ваш долг. И такая постановка вопроса не может не создавать напряженность в психике и повышение уровня тревоги.

С каждым днем растет количество тренингов, курсов, книг. И они имеют в своей основе долю правды. Например, в Британии вывели формулу в которой уровень счастья зависит от трех составляющих: личных характеристик человека, его состояние здоровья психического и физического и материального в конкретный момент времени и его ожидания от жизни, его амбиции. Американцы же вывели более простую формулу в которой в числителе желания, а в знаменателе — возможности. И это достаточно наглядно показывает, что чем больше у вас желаний и меньше ресурсов тем меньше вы в жизни получите.

Используя такой подход вы попадаете в ловушку в которой у вас просто нет выхода, чтобы не быть счастливым. Вы им обязаны быть, обязаны стремиться. Вина субъекта за свои желания сменилась тревогой стыда не быть и не соответствовать. Может ли человеческий субъект быть счастлив по принуждению?

Можно ли быть счастливым при диктатуре? Диктатура — это система управления. Все политические и религиозные системы нуждались в идее или мифе, который что-то обещает и пленяет субъекта. И чаще всего эти мифы о счастье звучали как ностальгия по утраченному раю и ожидание счастливых дней в будущем. “Рай не что иное как массовая фантазия о детстве”, пишет Зигмунд Фрейд в своей главной работе “Толкование сновидений”. А в контексте рассматриваемой темы семейного счастья его последовательница Карен Хорни пишет, что к супружеству нас влечет не что иное, как ожидание найти в нем выполнение всех наших давних желаний, идущих из ситуаций нашего детства. Она считала, что институт брака будет переживать трансформацию связанную с современными тенденциями  и что в каждый исторический период структура общества будет влиять на форму выражения неумирающих желаний.

Французский психоаналитик Жак Лакан пишет, что счастье почти во всех языках связано с понятием встречи, про которую в славянских языках говорит та часть которая связана с судьбой и долей. Встретить свою судьбу — расхожее выражение в нашем языке, которое говорит о той составляющей на которую сложно влиять.

В каждом вопросе уже заложен вариант ответа. В вопросе как сделать брак счастливым, есть уже уверенность, что есть путь которого человек не знает, но может узнать и это не вопрос быть или не быть, а это вопрос о том, каким способом быть. Каждый из вас выберет свой уникальный способ быть счастливым, а если нужна помощь психоаналитика — обращайтесь.

Елена Слободянюк, психолог, психоаналитик, член Украинской Ассоциации Психоанализа

«Это же невозможно — объяснить счастье… Всё равно, что прикнопить к бумаге солнечный зайчик.»

Facebook Comments

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>